Skip to main content

Marie-Louise, 33, digitale ontwerper

“Ik heb mezelf 1 jaar geleden opgebrand. Vandaag leef ik nog. Ik heb het overleefd. Want het enige waar je naar kunt streven als je opgebrand bent, is overleven.”

Mijn val vond plaats op 10 september 2015. Ik zat totaal uitgeput aan mijn bureau. Ik bedoel, nog meer uitgeput dan ik de afgelopen 8 maanden was geweest. Mijn nachten waren kort, onrustig, gevolgd door meedogenloze ontwaken. Ik was lichamelijk ziek en ik herinner me duidelijk hoe mijn gewrichten zouden branden en hoe grillig mijn maag was. Mijn huid was droog, mijn haar en nagels waren bijna gestopt met groeien.

Na maanden van wankelen kwam mijn val, net als vele andere, in de vorm van een raar evenement: een klant die een project opgaf, iets wat mij - ons team - nooit eerder is overkomen. Toen de klant de offerte opvroeg, had ik een slecht voorgevoel over dit project. 'Maar je moet het personeel betalen, toch'. Dus toen mijn baas besloot ervoor te gaan, deed ik wat wij mensen met een burn-out doen: ik accommodeerde, met een lichte achtergrondmisselijkheid bij het anticiperen op wat er zou kunnen gebeuren. Maar twaalf dagen na de start van het project gaf de klant het plotseling op en erkende dat we geen gemeenschappelijke basis zouden vinden voor een goede samenwerking. Ze nam een ​​moedige beslissing, die ik niet kon nemen. Ze vroeg om alle bronbestanden, ze bedankte ons, betaalde ons en ik heb nooit meer iets van haar gehoord.

Het is alsof je liters koffie drinkt tijdens een slapeloze nacht, alles is in orde zolang je niet stopt, tot een onschuldig moment waarop je je hoede laat zakken en je ogen even sluit. En boem, je bent klaar. De mix van extreme zwakte en opluchting die ik plotseling voelde was The Fall. En dus viel ik.

'Marie, je moet even weggaan en wat rusten. Je hebt een slechte invloed op je collega's en je negativiteit verpest de sfeer. ” De toon waarop mijn manager me de volgende dag riep, was een flagrant teken van zijn totale onvermogen om empathie meer te tonen, zoals vaak wanneer we opgebrand zijn of midden in een langdurige periode van stress. En iedereen weet hoeveel stress besmettelijk kan zijn. Cynisme ook. Desalniettemin had hij gelijk: zelfs als ik geen druppel energie meer had om me te bekommeren om de sfeer op kantoor en de manier waarop ik ermee omging, moest ik me terugtrekken, althans voor mijn eigen verstand, mijn eigen overleving.

In deze herfst was ik niet de enige.

Het was weken en maanden geleden dat de zaken langzaam naar beneden gleden en dat alle medewerkers binnen het bedrijf last hadden van tastbare stress. Had iemand de schuld in dit fijne webbureau vol met slimme, welwillende, gemotiveerde, open-minded en humane mensen? Was er een keuze, een beslissing, enig gedrag dat we hadden kunnen aanduiden als De reden voor onze val? En misschien vermeden? Dit is nog een open vraag. Ik herinner me nog steeds met veel plezier de fantastische maanden van 2014 waarin we individueel en collectief bloeiden, toen elke persoon zijn maximale potentieel bereikte, simpelweg omdat we zoveel vertrouwen in elkaar hadden. Vertrouwen heeft ons dagelijks universum doordrenkt, vertrouwen in onszelf, in elkaar, in onze klanten. We voelden ons veilig. We voelden ons zowel als individuen als team sterker. We hielden van ons werk en de prestaties die we samen zouden bereiken.

Hoe slaag je erin om onder deze omstandigheden uit te branden?

We hadden net een heel prikbord bedekt met ansichtkaarten, een voor elk van onze succesverhalen van het jaar. We hadden dat jaar de grenzen van onze comfortzones verder verlegd, maar toch zo'n hoog serviceniveau geboden dat we naar kantoor zouden zijn gekomen, zelfs als we niet meer zouden worden betaald. Maar elk teamlid leed, bewust of niet, en 4 gaven het op een rij op en lieten slechts één enkele medewerker achter, samen met de baas. Vanaf vandaag ben ik nog steeds verbijsterd door deze feiten, alsof ik niet kan begrijpen wat er is gebeurd. Dat kan ik nu alleen dankzij een intensieve, op feiten gebaseerde therapie, ondersteund door deskundige hulp.

Het kost tijd om de feiten onder ogen te zien, vooral omdat die feiten klein beginnen.

Je kunt ze pas op een bepaald moment echt met elkaar verbinden, en dat kost tijd. Tot die tijd ga je door, meedogenloos. Het begint hier en daar met een beetje jeuk, dan ben je al ver in de goot als je merkt dat je hele huid slechts een enorme uitslag is. Jeuk door jeuk, ik verloor het vertrouwen in mijn manager en hij verloor zijn vertrouwen in mij. Jeuk door jeuk, ik werd mijn klanten moe, moe van de taken waaraan ik was toegewezen. Jeuk door jeuk, ik verloor het nut van mijn rol uit het oog, van het doel dat ik mezelf door het ontwerp had gegeven, als ik dat had. Elke dag zou ik absoluut geen betekenis meer zien in het werk dat ik deed. Ik voelde me alsof ik stenen en kiezels tegen een helling opduwde, die stuk voor stuk meedogenloos weer naar beneden zouden vallen. Taken vielen een voor een, los van elkaar, uit elke tastbare context. Door micromanagement was ik totaal losgekoppeld van de projecten waartoe ze behoorden. Klanten waren onbereikbaar, verborgen achter een andere managementlaag waar ik niet doorheen kon komen.

Omdat ik niet kon voelen wat er met mijn klanten gebeurde, mijn empathie niet kon gebruiken, begon mijn werk zijn legendarische kwaliteit te verliezen.

Van dag tot dag probeerde ik het hoofd te bieden.

Ik heb mezelf urenlang voorgesteld hoe ik een totaal andere carrière begon: een eigenaar van een hondenopvang, een houtvakvrouw, een tekenschilder. Alles wat me zou kunnen wegjagen van de onzin om elke ochtend naar kantoor te gaan om getuige te zijn van het vacuüm van mijn dagelijks leven als digitale ontwerper die niet de tools kreeg om haar werk goed te doen. Toch ging ik nog steeds, heel langzaam maar nog steeds, strompelend door mijn dagelijks leven, wat bijdroeg tot meer ontkenning, en weer een diepere duik in burn-out.

Werk was natuurlijk niet de enige reden.

Burnout heeft veel wortels in het donkere land van onze eigen geschiedenis, of in de ingewikkelde grond van onze relaties. Gebrek aan zelfvertrouwen, een gezondheidsprobleem dat ruimte opslokt, iemand in de buurt die hulp nodig heeft en wij zijn de enige die een moeilijk verdriet kunnen leveren ... het kan van alles zijn. Ik verdronk elke dag een beetje meer in mijn persoonlijke leven, wanhopig proberend vast te houden aan een ideaal dat ik niet kon bereiken, eerder was ik alleen in staat om mijn eeuwige ontevredenheid te overleven. Voor zover ik me kan herinneren was ik nooit mezelf geweest, ik had geen ruimte om te zijn, dus streefde ik constant naar een dikke innerlijke spanning, zowel persoonlijk als professioneel. Ik moest iets doen, maar ik zat zo vast, zo diep vast dat geen enkele oplossing plausibel leek. Gelukkig zette mijn dokter de eerste stap van mijn ontsnapping uit deze hele wereld die me langzaam aan het doden was.

De eerste dag van mijn ziekteverlof werd ik verdrietig wakker. Verbrijzeld. Ik was ervan overtuigd dat mijn overleving zou liggen in het krijgen van rust, maar ik kon opeens geen rust meer vinden.

Hoewel ik jarenlang dagelijks werkte, was ik vergeten hoe ik moest rusten. Werk had me meegesleurd in een wereld waar gemoedsrust niet bestond. Ik was alleen in mijn appartement en ik moest mezelf onder ogen zien, mijn enorme eenzaamheid onder ogen zien en de enorme hoeveelheid pijn die door mijn lichaam en geest stroomde. Ik moest functioneren zonder werk en het geruststellende schema. Ik hoefde alleen en alleen te bestaan, en niet door mijn functie of de taken die ik elke dag op het werk uitvoerde. Ik moest de innerlijke motivatie vinden om alleen mezelf vast te houden, ook al was ik ervan overtuigd dat ik niet genoeg was. De eerste drie weken waren absoluut vreselijk om te ervaren. Elke ochtend was een beproeving en een diepere duik in de duisternis van deze put waar ik in werd gegooid. Uitbranden betekent dat u plotseling uw grip verliest, het betekent dat alles waar u zich normaal aan vastklampt, nu buiten bereik is. Niets is meer logisch. Opstaan ​​lijkt zinloos. Het idee om mensen te zien is uitputtend. Het verliezen van persoonlijke connecties kan heel snel gebeuren. Voordat we in een burn-out raken, is het heel gewoon dat we zo uitgeput en verstoken zijn van vitaliteit dat we ons sociale leven, onze vrienden en onze hobby's opgeven. Ik was alleen, geconfronteerd met alle spanning die me ertoe bracht om mezelf volledig uit te branden.

Dus dook ik in mijn eigen geschiedenis en probeerde te achterhalen wat de wortels waren van deze malaise.

Het grootste wat ik me realiseerde, was dat ik niet mijn eigen leven leidde. Ik leefde van iemand anders, ik leefde door anderen, mijn ouders, mijn vrienden, mijn collega's, mijn baas.

Elke dag zou ik ermee instemmen om mijn leven vorm te geven in overeenstemming met hun wensen en eisen. Elk uur zou ik mijn eigen behoeften, verlangens, ambities het zwijgen opleggen en ze vervangen door wat ik belangrijk vond: wat ze van mij wilden. Ik probeerde wanhopig hun liefde te onderhandelen door te verloochenen wie ik was en mezelf vorm te geven afhankelijk van wat ze wilden of nodig hadden. Ik leefde in de angst voor bevelen en veronderstellingen, en voedde mijn hersenen met denkbeeldige situaties en worstcasescenario's die mijn besluitvormingsvaardigheden zouden verlammen.

Spanning is voor mij een van de belangrijkste redenen waarom we doorbranden.

Spanning is dat we weigeren de waarheid te zien, spanning speelt ons een rol en accepteert dat we iemand anders zijn dan onszelf. Niet jezelf zijn eindigt nooit goed. We gaan aan het werk om onszelf ervan te overtuigen dat alles in orde is, dat we het nog steeds leuk vinden wat we doen, we zeggen 'ja' als we zo vaak 'nee' bedoelen. We gaan door een leven dat we niet willen. De spanning bouwt zich op uit kleine onenigheid, het rondzwerven van ego dat we niet goed hebben opgemerkt of niet correct hebben behandeld, geboden waar we het slachtoffer van worden. Uitlijning is de sleutel, maar ik was niet afgestemd op mezelf - als ik dat ooit was geweest. Dus ja, mijn langzame afdaling naar burn-out was niet alleen te wijten aan een werkoverbelasting (ik was niet zo overbelast), of gewoon aan waardeconflicten met mijn leidinggevende (we werkten al meer dan 7 jaar samen toen de dingen begonnen te gaan zuiden). Dus wie is uiteindelijk de schuldige?
 

"Is het mijn schuld?" is de meest terugkerende vraag die ik mezelf heb gesteld.

Pas een jaar later kan ik vaststellen dat het niet ALLEEN mijn schuld is. Het kan niet alleen zijn omdat ik niet genoeg om mijn eigen gezondheid geef of omdat ik niet wist hoe ik "nee" moest zeggen. Ja, door middel van werk en therapie kon ik feiten en belangrijke gebeurtenissen ontdekken die aan mijn val hebben bijgedragen. Ik kon uiteindelijk stoppen met mezelf de schuld te geven en wat niet mijn schuld was kwijt te raken om precies te zien waar mijn zwakke punten waren. Niet om mezelf de schuld te geven, alleen om te begrijpen waar ik soms bewust voor koos om mijn ogen voor sommige dingen te sluiten. Dankzij de hulp van een geweldige therapeut kon ik de beslissingen en het gedrag van de mensen met wie ik werkte analyseren om de emotionele grip die ze op mij hadden te erkennen en enkele belangrijke gebeurtenissen binnen het bedrijf te koppelen aan mijn pijn en die van anderen. Ik vergaf mezelf dat ik de dingen niet had kunnen zien aankomen of had ontkend dat ze zouden komen.

Toch kan ik niet de enige verantwoordelijke zijn voor mijn val en dat ben ik niet, ook al was ik in het verleden zo zwak dat ik het slachtoffer zou worden van emotioneel misbruik. Ik haat zwakte. Ik haat het omdat het nog steeds wordt beschouwd als iets dat intrinsiek negatief is, iets dat we moeten bestrijden en elimineren om alleen de sterken en de tegenstanders over te laten. Ondertussen zijn zwakte, gevoeligheid en kwetsbaarheid zo belangrijk en we blijven ze met de vinger wijzen, want ze waren de plaag van onze eeuw.

Maar burn-out is geen kwestie van zwakte. Wiens schuld is dit dan? Hoe kunnen we burn-out als samenleving, als soort, overwinnen? Waarom bestaat het überhaupt? Hoe hebben we het laten gebeuren?

Bovendien, hoe genezen we van een burn-out?

Artsen weten het niet echt. Ze hebben het syndroom hoe dan ook amper doorgemaakt, veel van hen herkennen het niet of zien liever depressieve episodes. Professionals in de psychologie / psychiatrie zijn vaak niet opgeleid om te gaan met de specifieke kenmerken van een beroepsgerelateerde depressie of burn-out. Het Franse ministerie van Volksgezondheid heeft hierover een onderzoekscommissie opgericht, met als doel te zien of burn-out moet worden geïdentificeerd en erkend als een beroepsziekte. Het zou veel betekenen voor een gigantisch aantal arbeiders die dagelijks lijden en die baat zouden hebben bij specifieke hulp die rekening houdt met de beroepsmatige dimensie van hun pijn. 

“Het zou veel voor mij hebben betekend om het erkend te hebben als een professionele ziekte, maar helaas was de reden van mijn dokter om me met ziekteverlof weg te sturen 'depressie en ernstige relationele angstaanvallen', die net het oppervlak van wat ik ervoer aanraakte. Ondertussen moeten mensen die burn-out zijn, vanzelf herstellen.

Het haalt de krachtigste onder ons in, degenen waarvan we nooit hadden verwacht dat ze zouden vallen. Het verplettert ze als lege blikjes frisdrank onder de voet van een reus. Burnout spaart niemand.

Door alle getuigenissen die ik heb gelezen, alle mensen naar wie ik heb geluisterd, zijn er duidelijke maatregelen die kunnen worden genomen. Een onmiddellijke extractie uit de belastende werkomgeving is cruciaal, evenals een cruciale en volledige rust, buiten elk druksysteem. En soms kan het gezin zelf zelfs een druksysteem zijn. Het syndroom vraagt ​​ons om een ​​totale toewijding aan het verdwijnen ervan, en zelfs als ik enkele zeldzame gevallen heb gezien waarin mensen herstellen zonder hun baan te verlaten of enige afstand te nemen, moeten de meeste slachtoffers drastische beslissingen nemen en veel van hun oude leven verliezen achter. Maar de genezing gebeurt niet door een geheime en universele remedie, omdat burn-out zo'n bijzondere reis is, bijna een intieme reis, dat iedereen zijn eigen oplossing moet vinden.

Ik heb mezelf 1 jaar geleden opgebrand. Vandaag leef ik nog. Ik heb het overleefd.

Want het enige waar je naar kunt streven als je opgebrand bent, is overleven. Uiteindelijk doden we ons lichaam met stress en het enige dat ze proberen te doen, is blijven bestaan. Ik moest gedurende een aantal maanden een isolatiefase doorlopen, weg van mijn werk of alles wat daarmee verband hield, voordat ik de wil kon herstellen om iets te doen dat op het werk leek. De eerste keer dat ik Photoshop heropende, kreeg ik een paniekaanval die enkele dagen duurde. Mijn creativiteit was weg, mijn brein zat vast in paniekmodus. Het kostte me meer dan 6 maanden om 3 uur per dag te kunnen werken, meer dan 1 jaar om mijn volledige vermogen om een ​​normale werkdag te doorstaan ​​te herstellen.

“Mijn voortbestaan ​​is te danken aan twee belangrijke vaardigheden die ik niet anders kon doen dan toevoegen aan mijn pijlkoker: vergeving en loslaten. 

Ik kon alleen beginnen te genezen door mezelf te vergeven en ik doe het nog steeds elke dag.

Ik vergeef mezelf alle mislukte ochtenden als ik niet goed kon functioneren, en alle komende. Ik kan niet zoveel doen als voorheen, ik kan niet zoveel doen als ik wil. Maar een dag heeft maar 24 uur en ik doe al mijn best. Ik vergeef mezelf wanneer iets meer tijd in beslag nam dan verwacht, of wanneer ik het helemaal niet kon. Ik vergeef mezelf de vrienden die ik in de steek heb gelaten of de afstand die ik heb gelegd tussen mezelf en mensen die achteraf te veel spanning of verborgen pijn in mijn leven hebben veroorzaakt. Vandaag vergeef ik mezelf dat ik mijn leven en mezelf mijn enige prioriteiten heb gemaakt, omdat ik geen keus had, en omdat mijn leven op deze manier zoveel beter is. Ik ben al meer dan drie decennia zo hard tegen mezelf en accepteerde dingen die me zouden schaden en zag ze als normaal. Ik ben toegeeflijk en accepteer met wie ik ben en met mijn fouten. Ik vergeef met mensen, ik ben empathisch en houd altijd rekening met de context van één persoon voordat ik een oordeel velt. Ik oordeel toch niet meer. Het accepteren van mislukking en onverwachte verandering als inherente delen van het leven, het opgeven van mijn beperkende overtuigingen en mezelf vergeven waren de sleutel in mijn herstel en ze zijn nu een geïntegreerd onderdeel van mijn dagelijks leven.

Vandaag is een van mijn overtuigingen dat we een wereld hebben gevormd die heeft besloten dat kwetsbaarheid slecht is en dat alleen de sterksten het kunnen maken, dat mensen die voelen en falen het bij het verkeerde eind hebben.

Maar hoe kun je slagen als je niet faalt?

Hoe kun je door het leven gaan zonder te accepteren dat je niet perfect bent, niet kogelvrij? Hoe kun je empathie gebruiken als je niets of niemand door je schild laat schieten? Kwetsbaarheid is de enige sleutel om jezelf te kennen, anders liegen we tegen onszelf en besteden we ons bestaan ​​een rol, ver weg van wie we echt willen zijn. Ik keur dat niet goed. Ik ben het er niet mee eens dat mensen verbergen wie ze zijn en hun gevoeligheid, hun depressie verbergen en ziekteverlof doorbreken en zichzelf weer op het goede spoor zetten, gewoon omdat het zouden hun carrière schaden als ze dat niet deden. Ik keur het niet goed dat sommige managers hun werknemers chanteren als ze tekenen van zwakte vertonen en bijhouden wie het meest ziek en afwezig is. Ik keur het niet goed dat mensen weigeren met ziekteverlof te gaan, ook al adviseert hun arts dit ten zeerste. Ik ben het er niet mee eens dat de enige manier om carrière te maken, is om jezelf altijd hoger en harder te duwen, anderen tegen te houden en hun gezichten te vertrappen. Als je carrière wilt maken, dan is dat wat je moet doen, zeggen ze. Hoe hebben we uiteindelijk het begrip carrière als zo'n belangrijk voetstuk op de voorgrond getreden als we erbij willen horen, geaccepteerd willen worden en serieus genomen willen worden? Hoe kwamen we overeen om onze eigen gezondheid, ons eigen voortbestaan ​​en die van anderen op die manier weg te gooien?

Ik weiger als individu te falen.

De maatschappij vertelt ons dat we burn-out hebben omdat we niet resistent genoeg waren, boeken vertellen ons dat we burn-out als individuen kunnen overwinnen, ze geven ons zoveel adviezen om een ​​gezond leven, gezonde relaties te herstellen, dus we zijn niet schadelijk voor onze bedrijven en collega's meer. Ze willen van burn-out af, omdat het veel geld kost. Dus investeren bedrijven in driedaagse seminars over stressmanagement, geven ze coupons weg voor yogalessen en nodigen ze hun werknemers uit om te leren mediteren. Ze hebben de sleutel tot het oplossen van burn-out: geef het de individuen altijd de schuld. Geef het management nooit de schuld, want het weigert zichzelf in twijfel te trekken. Niet omdat we niet naar haar luisteren als een medewerker suggereert dat er iets kan worden verbeterd.

Niet EEN keer hebben bedrijven zich wereldwijd afgevraagd hoe het komt dat ze giftige situaties creëren die leiden tot ontslag, langdurig ziekteverlof of zelfs zelfmoord?

De Japanners hebben een uniek woord dat wordt gebruikt om "dood door werk" te beschrijven. Karoshi. Als je sterft door een overbelasting van stress, verhongering, slaapgebrek door werk. Maar je hoeft niet in Japan te wonen om de verschrikkelijke gevolgen van de dood door werk te dragen. Die dingen gebeuren vandaag, zoals we spreken (FR). Ik kan dit niet meer laten gebeuren, ik weiger deel uit te maken van een wereld die niet om zijn werknemers geeft.

Terwijl ik op weg was naar genezing, ontwikkelde ik geleidelijk een acuut besef over hoe het concept van werk ons ​​leven vormt, en daarmee een absolute weigering om werk ons ​​te laten schaden, beheersen, definiëren of doden. Ik werd bijna allergisch voor mensen die me vroegen "wat doe je voor de kost?" want voor de kost streef ik ernaar om gelukkig te zijn en te helpen een betere wereld op te bouwen. Dat is wat mij definieert, niet de bezetting die ik moest kiezen om genoeg geld te verdienen om aan de beperkingen van de samenleving te voldoen. Werk in loondienst is goed voor 80 procent van ons wereldwijde inkomen, maar slechts 50 procent van al het werk dat door menselijke bezetting wordt gedaan, wordt in feite beloond met geld. Maar toch wordt bezoldigd werk gezien als de enige manier om te blijven bestaan. Het definieert alle aspecten van onze sociale status. In minder dan 30 jaar is het hebben van een baan de enige bezigheid van iedereen boven de 18 geworden. Zonder baan heb je geen plek om te wonen, geen bankrekening, geen toelage voor welke lening dan ook, niets om te beschrijven wie je bent , geen betrouwbaarheid, geen bestaan.

Burnout moet worden aangepakt. Het is geen schande of een mislukking.

En als ik naar het grote geheel durf te kijken, in ieder geval het mijne, is burn-out een kans geweest. Ik kan niet anders dan nadenken over dit stuk van Chloé Martin (FR), een in België gevestigde psycholoog: ze stelt dat burn-out een teken kan zijn van een goede geestelijke gezondheid in een samenleving. Mensen die onbewust opbranden, weigeren de hun toegewezen arbeidsomstandigheden, omdat ze geen zin hebben. Ze reageren op de afwezigheid van betekenis en op absurde managementlagen die steeds meer onzin banen creëren. Ze kunnen geen taak uitvoeren die uit het niets komt, nergens heen gaat en geen nut heeft. Ze kunnen niet lijden onder onzinnige systemen en organisaties, en zelfs als ze dat een tijdje kunnen, verliezen ze er altijd hun vitaliteit door. Is dit de wereld waarin we willen leven? Een die onze wil om het leven te ervaren wegneemt?

“Ja, burn-out betekent veel pijn. De val is abrupt, we verliezen zoveel in het proces: eerst onze gezondheid, mentaal en fysiek, maar heel vaak een baan, een team, zelfs een familie en een groep vrienden. We geven zoveel op, ofwel omdat we ons leven niet meer aankunnen, ofwel omdat het ons verraderlijk opeet. 

Ja, ik heb veel meegemaakt en heb mijn hele nut voor deze wereld in twijfel getrokken. Ik heb talloze dagen niet kunnen opereren en mezelf afgevraagd wat ik kon doen om de pijn te verzachten en een idee te krijgen van wat ik aan het doen was. Niettemin zou ik niets opgeven dat ik heb doorstaan. Burnout is ook de daad van jezelf verkennen, en hiervoor ben ik echt dankbaar dat ik de kans heb gekregen om elk facet van mijn bestaan ​​uit te dagen.

Ik ben enorm trots om te zeggen dat ik gelukkig ben, en het is misschien de eerste keer in 35 jaar. Hoe bitterzoet het is om deze woorden op te schrijven, vind je niet. Toch ben ik gelukkig, en deze bewering wordt een houding en geluk iets om voor te leven. Ik richt me nu mijn hele leven op het doel om elke dag mijn niveau van vreugde te behouden. Ik koos voor een sterke levensdrift die elk aspect ervan beïnvloedt. Ik slaagde erin omringd te zijn door welwillende mensen, mensen die mijn ziel en mijn nieuwsgierigheid voeden, mensen die me respecteren en niet van plan zijn me te manipuleren of te schaden. Als ze dat doen, heb ik er geen spijt van om ze uit mijn bestaan ​​te schoppen. Ik maak ruimte voor mezelf, veel ruimte. Niet uit egoïsme, maar omdat ik mezelf in het verleden nooit genoeg heb gegeven. Werk heeft niet meer dezelfde betekenis, in de eerste plaats omdat ik denk dat we het concept werk zo ver hebben verkleind dat het zinloos is geworden, en ook omdat ik nieuwe manieren van werken wil vinden. Ik ben nog steeds heftig allergisch voor het idee van een reguliere 9 tot 5 baan in een standaard hiërarchische organisatie. Ik kan me niet voorstellen dat ik zou werken met mensen die mijn waarden niet delen. Ik wil niet dat werk deel uitmaakt van mijn leven dat al mijn tijd en middelen opslokt. Ik concentreer me nu op het gebruiken van mijn vaardigheden om mensen te helpen, de wereld waarin we leven te veranderen, de boodschap te verspreiden dat werk iets anders kan zijn dan een probleem van 9 tot 5, dat we de plicht hebben te weigeren meegesleurd te worden.

Mensen helpen is mijn huidige therapie.

Ondanks alle pijn die ik heb doorstaan, heb ik een zekere kennis verzameld over hoe wij mensen zich kunnen overgeven aan deze zich steeds verder verspreidende ziekte. Ik vind rust in het luisteren naar de verhalen van anderen. Ik kalmeer mijn met littekens bedekte ziel door ze te helpen aangeven waar ze zijn op de burn-outschaal en zich er niet aan over te geven. Ik probeer de wereld waarin ik leef te veranderen door hen in staat te stellen zelf te begrijpen wat er mis mee is. Wij individuen kunnen de schuld van het opbranden niet aannemen. Het wordt tijd dat we opstaan ​​tegen dit goed georganiseerde systeem dat onze ziel dagelijks verplettert. Het wordt tijd dat onze stemmen boven het lawaai uitkomen.